SI DECLUTTERING CHI PUO'! - RIFLESSIONI SUL (MAGICO?) POTERE DEL RIORDINO

Tempo fa ero abbastanza drogata di Real Time. Poco alla volta la programmazione affiancò alla tripletta cuochi - stylist - agenti immobiliari (intervallata da medici in tarda serata e Barbara che realizzava letti e credenze con le cassette della frutta al pomeriggio) trasmissioni basate sui casi umani disumani (tipo: "Gente che mangia il polistirolo"/"Non sapevo di essere incinta - Edizione menopausa"/"Non pulisco casa dal '56" ecc, roba così). Proprio allora, avevo cominciato a guardare con discreto interesse "Sepolti in casa", una trasmissione sulle vicende di persone seriamente malate di accumulo compulsivo. Gente il cui unico scopo nella vita consiste nel conservare tutto e riempire la casa di talmente tanta roba inutile da rendere la vita impossibile a se stessi e al prossimo.

CULO, BRAVURA O SONOSOLOCAVOLATE? I CLICHE' DELLE VIPS ft. ALICIA VIKANDER

La mia colazione si compone di yogurt, muesli, frutta, una tazza di tè e settimanali femminili.

(Sì, io leggo tutte le settimane Gioia, Grazia e Vanity Fair con intenso trasporto).

Questa volta è il turno di Gioia. La prima intervista di questo numero è ad Alicia Vikander, la piccoletta svedese che fino a ieri era solo la principessa Kitty, sfigata in amore e oscurata da Keira Kneightley in Anna Karenina, e che oggi si è presa la sua rivincita facendo capitolare quel dioscesointerra di Micheal Fassbender. Il rosso scapolone sciupafemmine che non metteva la testa a posto. E che ora a quanto pare... (Tra l'altro, sto giusto guardando un film che vi consiglio, “Frank”: nel cast l'amore vero di Alicia, Micheal, e l'amore finto di ripiego di Kitty, il rosso e a mio avviso altrettanto interessante Domhnall Gleeson).

IMPERFASHION - ALL YOU CAN EAT

Il web ci aiuta mostrare il lato migliore di noi. 

Appariamo tutti più affascinanti, simpatici, intellettuali e sani di mente di quello che siamo effettivamente nella realtà. E' più facile mostrare solo il lato vincente, e oscurare tutto quello che riteniamo inutile ai fini dell' altrui apprezzamento (altresì detti "LIKE", ora anche sorrisini e cuoricini). Complice lo scarto di tempo che intercorre tra l'emissione di un messaggio e la sua pubblicazione. Le due cose non avvengono contemporaneamente, come nelle relazioni faccia a faccia. Abbiamo tutto il tempo di pensare, cancellare, rifare, ricancellare, ritoccare, rimangiarci la parola senza che questa venga data in pasto al pubblico.

Salvo non aver fatto i bagordi alcolici la sera prima, quando ci sfugge il controllo del telefono e rischiamo di mandare all'aria la nostra reputazione di donne e uomini webaticamente perfetti.

OFF TOPIC LIBRI - UNA DONNA, DI SIBILLA ALERAMO

Io non sono femminista.

Ho sempre creduto che all'uomo vada riconosciuta una certa superiorità, rispetto a noi donne. Per esempio, loro sì che sanno cambiare le lampadine. Sì che sanno interpretare il linguaggio dell'omino Ikea sul foglietto delle istruzioni, e sanno pescare dalla bustina il bullone giusto. Sanno attaccare un quadro senza scorticare centimetri di muro e aprire voragini spazio-temporali su universi paralleli. Io non sono in grado neanche di montare le sorpresine dell'Ovetto Kinder, per dire.

IL MIO FESTIVAL DI SANREMO

Se qualcuno mi avesse detto che io, proprio io, a trent' anni suonati, mi sarei ritrovata a lavorare nella sala stampa del Festival di Sanremo come giornalista per seguire la gara,

o che avrei memorizzato quasi tutte le canzoni a furia di sentirle, 

o che avrei assistito alla sera della Finale seduta tra il pubblico dell'Ariston,

...beh, mi sarei fatta una sonora risata. E poi gli avrei risposto:

IL MIO UNICO PROPOSITO PER IL 2016 E' ESSERE PARIS HILTON.

Basta, da quest'anno faccio sul serio. Voglio diventare Paris Hilton.

 

Cominciamo con una buona notizia. Le autorità astrologiche dicono che quest'anno il TORO farà faville, perchè Saturno si è finalmente levato dalle palle.

E io, yeah, sono Toro.