QUEL MERAVIGLIOSO E MISTERIOSO MONDO CHE E' LA PALESTRA

La palestra è un luogo che, per inclinazioni personali (essere molto dedita al al sedentarismo, al poltronismo, all'abbandono delle membra su qualsiasi superficie morbida, ma anche dura) ho sempre evitato, anzi, direi proprio snobbato. Ho sempre visto di cattivo occhio le persone che si auto-imponevano di recarsi in palestra per ben tre volte alla settimana (non dico di più perchè dai, esiste gente che ci va più di tre volte alla settimana?!).

Mi sono prestata sovente all'esperimento di convertirmi ad una vita più sana, soprattutto perchè, da buona ipocondriaca quale sono, leggevo e leggo dappertutto che per vivere a lungo bisognerebbe mangiare frutta e verdura e fare attività fisica regolare. "Regolare". Il mio concetto di "regolare" si concentrava ed esauriva in poche settimane di palestra, poi ciao.

Quando ho iniziato a lavorare e ho sentito su di me il peso del restare seduta tutto il giorno davanti al computer contro la mia volontà, ho iniziato a provare la sensazione a me sconosciuta di "volermi alzare per sgranchirmi le gambe". Poi ho iniziato ad ingrassare. Poco eh, però è accaduto.

Tutto sommato, ho pensato, un po' di palestra non avrebbe potuto nuocermi, semmai il contrario. Avrei solo dovuto lottare per arrivare alla fase post-luna di miele senza voglia di mollare. A questo ci hanno pensato i soldi tolti allo shopping giustamente investiti in una delle palestre più belle di Firenze. Non perchè volessi fare la figa, sia chiaro, ma perchè è in centro e ce l'avevo di strada tra l'ufficio e casa.

Sebbene abbia rinnovato l'abbonamento per il secondo mese di fila, ricevendo una tranvata in fatto di spesa, e sebbene non sia poi così pentita della scelta, continuo a nutrire una sorta di diffidenza verso il mondo delle palestre. Ci vado consapevole di essere un'aliena da divano mascherata da essere umano che adora il fitness, non prende mai l'ascensore, evviva che figata la zumba. 

Mi sono ripromessa di evitare i corsi, che io sono proprio una capra quando ho a che fare con le coreografie, la memoria e la coordinazione dei movimenti corporei. Se poi davanti a me ci piazzi lo specchio, un gruppo di ragazze allenate e io che sono l'immagine della goffagine, con la coda e i capelli che mi scappano dappertutto, le guance paonazze e le scarpe prese dalla Decathlon a 15 euro, allora CIAO VERAMENTE.

La palestra resta per me un luogo sconosciuto in cui mi diletto a osservare il prossimo e a ridere di lui internamente. 

Ho constatato, mio malgrado, che gli errori più grossi in fatto di abbigliamento e presentazione del sè si manifestano proprio in palestra, o meglio, nello spogliatoio.

Lo spogliatoio è un luogo di transizione, che sa di puzza di sudore mista a deodorante mista a Ultra Dolce di Garnier, quindi un posto di merda. Qui le donne le vedi per quello che sono: (falsamente) inconsapevoli di essere sotto gli occhi di tutte. E gli occhi delle donne, si sa, giudicano.

In fatto di pudore, decenza e contenimento del proprio ego, le signore di mezza età (50enni) sono terribili. Le giovani, devo dire, sono molto meglio.

Cosa non bisogna assolutamente fare nello spogliatoio di una palestra ? (tratto da una storia vera)

1. Arrivare con l'aria di chi sta facendo una sfilata. No cara, sarai anche arrivata con i tacchi altissimi e la Neverfull di LV (ronf) fresca fresca di lampada, ma siamo in uno spogliatoio.  Tra un po' ci farai vedere i cuscinetti adiposi (anche se tu pensi di poterti permettere il perizoma) e non potrai scampare agli occhi critici delle millemila femmine che ti circondano, anche se credi di essere Demi Moore (anni uguali, risultato diverso).

2. Ignudarsi come se non ci fosse un domani e restare un sacco di tempo con le tettine e il resto per aria.  Ci fa davvero piacere sapere quali sono le tue scelte in fatto di depilazione inguinale, ma cara, se ti muovi per lo spogliatoio come se tu fossi vestita e invece non lo sei e tutte ti guardano MALE, forse dovresti apporre un asciugamano sul tuo corpo e pensare che quando ti chini per raccogliere lo shampoo da terra forse ci stai mostrando qualcosa di te che noi vorremmo restasse solo tuo.

3. Venire in palestra col babydoll pensando di essere una Victoria's angel. La tua vita sessuale, cara signora, deve essere davvero intensa se non rinunci all'intimo provocante neanche in palestra. Ma gingillarsi con addosso il babydoll trasparente, la mutanda leopardata e le autoreggenti di pizzo, conversando amabilmente con le tue coetanee di pollo alla diavola, punti fragola e incontri scuola-famiglia, quello anche no. 

4. Essere magre e fare finta di non esserlo. Tu, ragazza alta e magra, sei tra decine di donne che vorrebbero assomigliarti, che sono in quel posto per essere proprio come te. Dopo esserti spogliata tutta, per favore, non andare davanti allo specchio a fare lo screening del tuo grasso inesistente. Come se non bastasse, amica, vogliamo evitare di salire anche sulla bilancia e sbuffare? 

6. Truccarsi per la discoteca. Il trucco waterproof, anzi, fitnessproof, esiste? Tu sicuramente lo sai, cara signora, che ti dai in faccia manate di terra abbronzante, blush, ombretto, eyeliner, mascara, cipria, BB Cream, primer occhi, primer labbra, illuminante, glitter, lipgloss, rossetto. Un po' meno.

5. Tenuta da sciattona. Ora, diciamolo: io non sono per l'"essere figa a tutti i costi" (in palestra non si può, è matematico), ma tu, signora, che scegli di andare in sala con la MAGLIA DI LANA slabbratissima e usuratissima, mah.

6. Tenuta da Jane Fonda: non siamo negli anni Ottanta, Olivia Newton John non canta più Physical, il confetto Falqui ce lo siamo lasciato alle spalle e con esso anche Barbara Bouchet, Jane Fonda non fa più i video sul workout, quindi che ne dici di lasciare la fascia elastica, il body a tanga indossato su leggings e scaldamuscoli a casa nel cassetto dei ricordi e sostituirli con un paio di pantaloni comodi e una canottiera semplice e anche un po' anonima?

Un saluto a tutte e che Jill Cooper sia con voi ;)

Madame La Gruccia